Ваша Характерная Перчинка

Узнать свою перчинку via Reanimar

Интересное: Éire - Ирландские пословицы и поговорки, далее Ваш талисман Викинга, еще Ваш Halloween образ

@темы: Тесты с разных сайтов

---

Кукольное.

Купили Лею боты. Кадзу негодуэ. А Лей как ребёнок малый радуется ботинкам, обошедшимся нищим студентам всего в 95 р две пары. А знаете почему? Правильно, потому что мы дебилы и купили ботинки - брелки. А лею они сели как влитые. Что высокие, что кроссы. Не детализованные, конечно, ре слишком реалистичные, а он стоит на столе, улыбается - красуется одним словом. Никогда его таким не видел))) Щастья полные штаны, что же от нормальных - то будет????


Тем временем до дня рождения Кадзу осталось 2 дня. Вернее сегодняшний вечер и завтрашний день. Чтоделатьбожемой!!!???? Мне нужны ботинки на сд.

@темы: Лей, Куклы, Кирион

---

Блин....

Жена купила мне подарок. Я рад до самой задницы, теперь у меня появится шарнирная нежить...
Monster High Гулия ... Теперь уже Сердара.В общем это 26 сантиметров высокомерия и хрен-знает-сколько-граммов неприкрытого пафоса. В общем как - то так...

@темы: Куклы

---

Ну, нищему не грех.....

23.11.2011 в 15:10

Пишет  Ket263:

Ну, раз такое дело...

23.11.2011 в 14:43

Пишет  Puppet-maker:

Денежный кот.
Говорят, когда делаешь себе перепост этого котяры, деньги падают в руки.......

Вот, это - Денежный кот! Не вздумай игнорировать, порвёт

@темы: развлеченые

---

Не знаю какой ебанат...

Ищет у меня римские мечи вот уже месяц, но римлян я терпеть не могу, историей не интересуюсь, а уж тем более их железками, но вот тебе, подавись, дорогой анон:

@темы: Дневник Смертника&Бред Гробовщика

---

Я не могу, это так миииило)))))

@темы: Lanser'ы

---

18.11.2011 в 18:41

Пишет  Hibarin:

ППКС

18.11.2011 в 18:32

Пишет  white trash.:

...как мне сказать своим детям?

18.11.2011 в 17:32

Пишет  Ichigo K.:

+10000

17.11.2011 в 17:47

Пишет  s.locker:

по поводу всей этой питерской ебатни этот славный мужик снова сказал лучше, чем в принципе можно придумать.

@темы: развлеченые, Для ПЧ!, НаСучное....

---

Актуально ???

17.11.2011 в 19:41

Пишет  Роненвальд:

(С)
Пишет  aicaran:

16.11.2011 в 22:39

Роненвальд, твой пост навеял.
URL комментария

16.11.2011 в 19:48

Пишет  aicaran:

Мне часто снятся руины чужих Городов.
Мне снится, там тихо так, что звенит в ушах.
И пыль под ногами вихрится на каждый шаг,
И я не слышу звука своих шагов.

Я вижу размытые контуры, будто мне
В глаза черной краской плеснули, и вот она
Мешает мне видеть другие цвета во снах.
А может все проще - других там и вовсе нет.

Я чувствую боль улиц, смятых как черновик.
Ее так много, что дышится мне с трудом...
И каждый раз просыпаясь, я знаю, что
Однажды мой город станет одним из Них.

16.11.11

@темы: Дневник Смертника&Бред Гробовщика

---

Блин.... День - пиздец. Вчера вечером осознал, что хочу Сейнтоголову или Ориджиноголову. Для того, ссука, чтоб посадить их на резинсоловское тело. Но это ещё не всё. Я хочу пилить - пилить - пилить и красить - красить - красить.... Если первое выходит хорошо, то второе - хуже некуда. Хочу кучу клира, пастели и акварельные карандаши. Хочу рисовать мейки. Хочу сделать себе Тринадцатого или Кухулина или ещё хуй знает что. Хочу, блядь, и всё тут. Хочу на его лицо кучу "металлических" заклёпок, швов, татуировок, ярко - синие глаза без зрачков и с чёрным белком. Хочу ему чёрно - синие дреды или чёрный ирокез и красивый чёрно - синий костюм. И надпись на бошке "Librate tatume" И на груди шестерню с красивым горным пейзажем в серединке. И хоть вешайся.
А ещё внезапно захотел в дом !!!девушку!!!! Опять. Чтобы шить ей платья и прочий хлам. Чтобы она была девушкой, а не тем, что я сделал из барби и что потом превратилось в Мёртвое Эго. Такого я больше не переживу.

@темы: Куклы, Ты ничего не стоишь, идиот, забудь.

---

Всем Берсеркам!

Турниры Унгаров.

Добрый день!
Всем нам нравится придти в клуб, поиграть драфт на 1-2-3 Про бустерах, поменяться и разойтись домой. Дома посидеть и подумать о том, что же такое собрать на констрактед... Решиться и собрать колоду, найти ультры, может даже фойловые. А потом придти в клуб и понять что играть констрактед не эффективно, ибо надо тратить много времени на сбор колоды, а получить за это кучу призов, респекта и уважухи так и не получится... Вообщем, если в 4 словах, то "не стоит овчинка выделки". Посидели мы тут с Демиургами и решили, что надо бы немного помочь клубам, подготовить их к крупным турнирам формата Регионал или Гран-При заранее. Вот что придумали, система является относительно эксперементальной, и если хорошо пойдёт, думаю улучшить её будет не так сложно, естественно все пожелания можно смело отправлять мне на почту и не только.

Полная статья: www.berserk.ru/news/601.html

В общем предлагаю в рамках сего создать команду. Кто со мной?
[J] Mikami Meiko-chan[/J]
Сергей Андрианов
Артём Бабинцев
Дмитрий .....

Вписка в комментариях.

@темы: Турнирно - Берсерковое

---

Мда.. Давно мы так не смеялись

Природа человеческого идиотизма, пугающая и многообразная....

14.11.2011 в 20:33

Пишет  Ket263:

Люди, и в самом деле, детей до 16 от машины - веником. А себе стакан воды заранее...
Это убиться можно... особенно, как представишь себе, что есть дуры, которые это делают на полном серьезе...

14.11.2011 в 18:28

Пишет  быть ветром:

Сползла под стол ))))
Аффтар жжот! Что тут еще скажешь?
Комментарии - просто чума. ))
Смеялась до слез

осторожно, детям до 16ти не влезать! ))))

14.11.2011 в 06:05

Пишет  plz:

Это нечто)

...я не смогла не прочитать статью с заманчивым названием "Сто способов заставить мужчину потерять голову". Надежный способ, ясен пень, только один - гильотина, но хотелось ознакомиться с вариантами.
Всю статью я помещать сюда не буду, но с особенно запомнившимися моментами милости прошу ознакомиться ниже. Комментарии курсивом.

Первый совет задает тон всей статье:
1. Разбудите его утром, лаская член.

Второй совет интригует неожиданным поворотом сюжета:
2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.
Я не могу внятно объяснить, что не так с этим предложением, но оно вызывает у меня смесь хохота, ужаса и горловых спазмов.

3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).
Всегда мечтала услышать заливистый смех во время интимного процесса.
А уж мужчине как неудобно, наверно, - и заржать хочется, и девушку обидеть неохота. Сидишь, напрягаешься, пивка не попить опять же.

4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член.
Ибо сам он после ваших манипуляций уже не может, а это только четвертый совет.

7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам — а потом *суньте в муравейник! ^_^* оближите дочиста.
Кто ж с десерта начинает? Сначала надо манную кашу размазать. Пока все не съешь, сладкого не получишь.

8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне.
Выражаясь предельно мягко, у мужчины может возникнуть некоторый физический дискомфорт при ношении женских трусиков. И психологический. На всю жизнь, пожалуй.

9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член.
Предварительно обмазав его манной кашей.

10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками.
"Поигрывать сосками" - это в самый раз для брутальной русской девушки. Перед этим словосочетанием, по-моему, не хватает слова "небрежно". Небрежно поигрывая сосками. Как бы невзначай.

11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены.
Клитор - детям не игрушка.
Мне становится всё интереснее, чем же занимается по жизни эта замечательная мадам, беспрерывно трезвонящая мужу на работу с описанием таких забав.

12. И еще раз позвоните ему.
Если после четвертого звонка мужчина не послал вас на...член, то он святой.
Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете.
Особенно актуально посреди важного совещания о проблемах повышения объема производства шарикоподшипникого завода № 157.

13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член.
"Ааааа, он живой и светится!"
*простите, не удержалась*

16. Когда он доест [обед], снимите фартучек и покажите, что обрили вульву.
Даешь обратную перистальтику!
К термину "вагина" в подобных статьях все уже привыкли. Но вульва! Как звучит-то, а! Демонстрация прямой кишки в разрезе представляется более эстетичным зрелищем.

18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище.
*чпок* Добрый день! (с)

19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее.
А что так слабенько-то? Почему свечу-то? Почему не морковку, например? Огурец? Перфоратор, на худой конец?

29. Попросите его намылить вам промежность
начистить рыло и промыть мозги
и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть).
в чем уважаемые читатели сильно сомневаются.

32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции.
Делай как мы, делай с нами, делай лучше нас!

34. Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик!
Ути мое любимое пещеристое тельце! "Какие перышки, какой носок!" (с)

40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход.
Внезапно.
Подлянка, сэр.

42. Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно!
Идеальный вариант, конечно, зимой, иначе какая же это нафиг романтика?

43. Однажды теплой ночью устройтесь где-нибудь на воздухе (пусть даже на собственном балконе или во внутреннем дворике). Обнимайтесь, ласкайте друг друга — пусть все будет РОМАНТИЧНО.
Здесь все чинно, благородно, утираем слезы умиления и читаем дальше.

44. Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А затем беззастенчиво пописайте.
Не ожидали, а?
Какая лексика, какой синтаксис! "Вульва" опять же. "Растопырить". И хит сезона -"беззастенчиво пописать". Из этого получился бы замечательный деепричастный оборот. "Княгиня N, беззастенчиво пописывая...".

46. Оденьтесь как “жестокая госпожа” — в черную кожу или эластик. Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член, *беззастенчиво пописывая*. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его.
Не надо разговаривать с набитым ртом.
Стисните его член щипцами для орехов (умоляю — несильно!) — лишь чтобы напугать.
Да возьмите тиски, чего вы паритесь? Удобнее же!
Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. “Мой — что хочу, то и делаю!”
Умиляет слово "всевозможные". "Всяка разна, цела бочка!" (с)

53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине — абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика.
И попадите в аварию обязательно, вульва вы тупая. В маленькую, но противную. Желательно зимой. Пусть люди получат позитивные эмоции в конце рабочего дня. Водители, гайцы, сотрудники передачи "Дорожный патруль" - всем нужен позитив.

58. Если у вас проблемы с оральным сексом,
с головой у вас проблемы
берите член любовника в рот как можно чаще
быстрее, выше и сильнее, пятилетку за три года
— пусть поначалу вы будете сосать лишь одну головку.

59. Привыкать к вкусу спермы можно так: соберите ее в бокал для шампанского, доведя партнера до эякуляции путем мастурбации. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ полюбить этот вкус — но учтите: многим женщинам со временем это начинает нравиться, они выпивают все до капли и просят добавки.
Ничего не добавить к сказанному. Спонсор идеи - ролик "2 Girls 1 Cup". Не вздумайте смотреть. Никогда в жизни.

60. Зайдите в душ, когда там будет ваш партнер, и попросите его помочиться, чтобы вы увидели все в подробностях.
скандалы, интриги, расследования
Ощупайте его
палочкой потыкайте хотя бы - вдруг умер
— это даст дополнительную информацию.
Какую?
Одновременно начинайте ласкать член.
Да не мешайте человеку ссать, в конце-то концов!

61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и
хуяк
запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет...
П-дюли будут жаркие. Это, пожалуй, одно из исключений из правила "Нельзя бить женщину".

62. Также среди ночи, когда он будет спать,
Думаете, он рискнет спать с вами рядом после проделанного ранее?
потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату.
"Потрудитесь", блин. Покажите мне человека, писавшего эту статью. Хочу посмотреть на этого труженика пальца и ануса.
Осторожнее — постарайтесь не разбудить его! Одновременно нежно поглаживайте член. Как можно нежнее! А утром спросите, не видел ли он “эротических снов”.
Если не сознается, см. совет 46. Тиски в ящике с инструментами.

65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись — а вы устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько пальцев удастся вам ввести.
Результат запишите.
Один? Два? Три?
десять
Если вы хорошо сожмете пальцы — и если мужчина не будет против — вам удастся ввести в прямую кишку всю руку целиком.
Нежно поласкайте прямую кишку. Еще нежнее. Пощекочите желудок.
При этом ласкайте член все быстрее и быстрее.
До искр. Не халявьте.

70. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны. Кстати, это очень полезно для предстательной железы — стимулирует ее деятельность и помогает избавиться от избытка жидкости. Так вы позаботитесь о здоровье любимого, одновременно возбуждая его желание.
Да не поможет уже. Ничто этому несчастному уже не поможет.

72. Если у вас длинные волосы, оберните ими член и принимайтесь мастурбировать — волосы сработают как экстра-стимулятор.
Описанная конструкция будет больше всего похожа на кукурузный початок. Дедушка Фрейд довольно потирает руки. Хрущев беспокойно вертится в гробу.

73. Подтолкните его (путем воодушевления) к анальному совокуплению.
Там дальше еще много текста. Но одно это предложение чего стоит. Какие формулировки, боже. Советские агитбригады нервно курят в стороне. Если воодушевление не поможет - тиски и совет № 46 опять же.

75. Когда он уедет в командировку, позаботьтесь, чтобы он обнаружил в чемодане длиннющее и весьма фривольное послание (желательно, с иллюстрациями).
При отсутствии художественного таланта иллюстрации можно позаимствовать в учебнике биологии за 9ый класс. Нет, не там, где агропромышленность.
82. Испробуйте секс в бассейне (вам поможет вазелин или что-то в этом роде).
Вам поможет вазелин! Девиз XXI века, ни дать ни взять.

86. Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так, чтобы наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги — и предложите любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это очень медленно...
С этого дня ваш богатый внутренний мир пополнится тысячей-другой гнилостных бактерий.

88. Делайте вместе зарядку каждый день, сделайте это правилом. Физическое самочувствие у обоих резко улучшится — интим тоже выиграет. Лучше обоим обнажаться — это еще и возбудит. В общем, тридцать три удовольствия!
"Поставьте "Кругозор" на проигрыватель и вместе с нами проделайте эти упражнения..." (с)
Вас возбуждает голый мужчина, делающий, например, упражнение "Велосипедик"?

89. Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему. Каждый неверный ответ “влечет за собой ответственность” — проигравший должен доставить вам маленькое эротическое удовольствие: женщине придется, например, оголить грудь или поцеловать член партнера...
"Влияние величины модуля упругости на линейные деформации бруса" подойдет идеально.

92. Позвоните ему на работу и начните мастурбировать при помощи телефонной трубки. Некоторые трубки столь узки, что легко войдут во влагалище. Но наиболее впечатляющего “звукового эффекта” вы достигнете, прижимая микрофон к лобковым волосам.
Вы знаете... Ну, нечего сказать. Нечего совсем. Простите.

Для неверующих и желающих что-нибудь добавить к вышесказанному - ссылка на оригинал статьи.
psy.passion.ru/l.php/sto-sposobov-zastavit-myzh...

Читайте больше и чаще!

@темы: развлеченые, Дневник Смертника&Бред Гробовщика

---

Смешно, если не знать того, что люди так и делают.

12.11.2011 в 23:36

Пишет  я не такая и вы не такие:

25.03.2010 в 12:51

Пишет  YoKai-to:

24.03.2010 в 20:18

Пишет [J]Франция с розой и задолбал Англию[/J]:

1. На футбольном стадионе никогда не подпевай гимну We are the champions – его написал гей Ф. Меркьюри.

2. Никогда не смотри соревнования по вольной борьбе – они там возятся ну точно как настоящие геи в постели

3. Никогда не смотри и не давай своим детям смотреть мультик "Король-Лев" - музыку к нему написал гей Элтон Джон.

4. Прежде чем воспользоваться услугами банка, строительной фирмы, торговой компании, рекламного агентства; переводчика, программиста, врача, учителя; не говоря уже о журналистах, телевидении и парикмахерских, убедись, что там нет геев. Я точно знаю про геев, которые сейчас работают в этих сферах. Ты же не можешь допустить, чтобы твой дом спроектировал гей? И будь осторожен – часто геев очень сложно отличить от нормальных людей

5. Никогда не езди в Великобританию, Канаду, Испанию, Швецию, Бельгию, Германию, Нидерланды, Норвегию, Финляндию, Аргентину, Бразилию, Чехию, Словению, Хорватию, Новую Зеландию, Францию, Швейцарию – в этих странах семьи или союзы геев разрешены законом. И никогда не храни деньги в банках этих стран Ты же не хочешь, чтобы твоим капиталом управляла семья извращенцев?

6. Никогда не интересуйся историей Древнего Рима и Греции, их полководцами и императорами – они там все были геями. И не считали это зазорным. Даже Цезарь и Александр Македонский

7. Начни уже наконец бить метросексуалов Они хоть все и натуралы, зато выглядят как геи и подражают им.

8. Никогда не пытайся следить за собой Следят за собой только геи и метросексуалы. Настоящий мужик должен быть небрит, волосат и вонюч

9. Если на улице какой-то парень попросил прикурить, спросил время или как пройти – без лишних слов дай ему в рыло Вдруг это гей, который хочет познакомиться и тра*нуть тебя

10. Если много лет спустя выяснилось, что твой бывший одноклассник или однокурсник стал геем – немедленно переезжай жить в другой город Вдруг кореша узнают, что ты сидел за одной партой с геем

11. Если в армии тебя опустил старослужащий, задумайся: как этот гей вообще попал в вооруженные силы нашей Родины? Почему продержался там так долго? И самое главное - где же он хранит свои кружевные колготки и боа из перьев?? Ведь у всех геев обязательно должны быть кружевные колготки и боа из перьев.

12. И перестань уже наконец смотреть лесбийскую порнушку

13. Сожги все три диска "Властелина в конец" - Гендальф гей

14. Сожги музыкальную школу дочери - в ней учат Бриттена, Чайковского и других геев

15. Убей себя - твою футболку Dolce&Gabbana сделали два гея. Или не убивай себя, твою Dolce&Gabbana таки сделали в Турции. Все-таки убей. В Турции испокон веков любят мальчиков

16. Не включай телевизор - там сплошь и рядом геи

17. Не выходи на улицу - там наверняка в ожидании тебя затаились злобные геи.

18. Не выходи на лестничную клетку - злобные геи только этого и ждут, чтобы наброситься на тебя и насильно сделать тебе минет.

19. Не выходи в интернет - там столько геев

20. Зашторь окна - злобные геи наверняка вооружились оптикой и грязно онанируют на твой лик...

@темы: Дневник Смертника&Бред Гробовщика

---

Синдзи Мимура

+2 Мимуры под катом

Вкратце: это персонаж покоривший меня почти так же как Кухулин. К тому же они очень похожи.. Многим. Начиная от внешности заканчивая характером и его смертью.Знаете, мне всё равно вымышлен он или нет, я буду с гордостью носить серёжку - колечко в левом ухе. Уже год ношу и дальше так будет. а в другом ухе серёжку - вытянутый конус. Даже если я знаю, что эта история - не настоящая, я буду любить его. Он эту любовь заслужил... Как и Кухук. Они навсегда будут живы среди нас. В Хизенвальде есть место для каждого. (Александра Ро Грай.)


"Синдзи Мимура, мы рады что ты с нами. Куда бы мы без тебя?..."
- Кого я вспомню, когда у меня сломается фильтр от сигареты? (Сого Кавада)
- Кто будет мне ещё втирать, что мой образ жизни - неправильный? (Мицуко Сома)
- Кто поддержит в трудную минуту и поможет мне стать другим? И с кем я буду вечно цапаться?( Кадзуо Кирияма)
- Кто будет так любить моё печенье и пирожные, и есть даже если получились не вкусные? (Норико Накагава)
- Кто пойдёт по моим стопам честного воина?( Кухулин)
- Кто станет продолжать наш род, передавая ценности семьи? (Рокуто Мимура)
- Кто будет мне позировать когда я достану Сого окончательно? (Кейко Кавада)
- Кого я буду любить так, как люблю тебя??? Кто будет отцом нашей дочери?? (Сюя Нанахара - Мимура)

Ты незаменим, Синдзи. Не будь дураком, не уходи. Все мы любим тебя.

@темы: Дневник Смертника&Бред Гробовщика, Battle Royal

---

Берсерк такое делоо.....

Блин, вскрыл сегодня две полезнейшие карты в двух !!!!простых!!!! Бустерах на семь карточек.(В обычном бустере выпадает шесть частых и одна нечастая.) Так вот, есть коробка бустеров, всего в ней 144 частых карты, 16 редких, 6 супер редкий и 2 ультраредкие карты. В первом бустере мне выпал Техномант. Це есть редкая карта. Во втором мне выпал..... барабанная дробь..... Ультра редкий Гуго ван дер Верт!!!!!!!!!!!!!!!! Купил бустерок нового сета называется..... В общем я рад приобретению дорогущей карты за цену бустера.
Завтра пре - релиз... На хуй нужно, удовольствие за 600 рэ? Ну да ,2 про - бустера и три бустера ,ну да скидка на следующий турнир, ну и хуй то с ним, гори оно огнём. Пойду покупать у чувака Ересиарха и Льер - Кулатов с дланью Архааля. Давно их хотел.

@темы: Турнирно - Берсерковое

---

22.10.2009 в 12:58

Пишет  YoKai-to:

20.10.2009 в 19:44

Пишет  skunsa:

Про нас! Читать ВСЕМ! ))))

20.10.2009 в 19:25

Пишет  silverymouse:

Все так и есть! XDD

20.10.2009 в 18:46

Пишет  DreamerNat:

Есть над чем подумать xD
Я не ржал, я задумался, раз 10 покраснел. В общем... Мда...

20.10.2009 в 14:27

Пишет  |.leks.|:

Ми ржаль XDD

Супер стихотворение, автору низкий поклон.
слэшеры, вам сюда

Бродит ночь по небокраю, месяц смотрит сверху вниз.
У компьютера страдает структуральнейший лингвист.
Двадцать текстов до рассвета — хоть разбейся, а прочти.
Автор, фэндом, пейринг, бета... Силы кончились почти.

>>>

Сон уселся на ресницы, рецензент сбледнул с лица:
Процветает на страницах беспощадная НЦ-а.
В описаниях цветистых квинтэссенция тоски,
Акмеисты футуристам лижут бледные соски.

Погибает от чахотки недолюбленный герой,
Губернатором Чукотки с горя сделался второй,
Три дорожки героина, фото друга в кулаке…
Проходная героиня нервно курит в уголке.

Телепаты и пророки (как мучителен разврат!)
Культивируют пороки всех желающих подряд.
Шерлок/Майкрофт/Мориарти, слэш про батюшку-царя,
С Гарри Поттером на парте тоже разное творят.

Сериалы, сериалы, сериалы — гой еси!
Круче Супернатуралов кто остался на Руси?
Что нам адские колодцы, Азазель и Кастиэль —
Сколько способов найдется братьев уложить в постель?

О, япона-донна-сама, до чего дошел прогресс!
Представители дорамы обживают РПС.
Будь ты маршал на параде, футболист или актёр —
Подкрадётся автор сзади и зажжёт любви костёр.

В этом деле все сгодится: дружба, ненависть и месть.
Раздвигайте ягодицы, ибо счастье в жизни есть!
К черту всех – жену, невесту! Что, простите, за маразм?
Нужный орган в нужном месте гарантирует оргазм!

Утро красит нежным светом стену дома номер пять.
Автор с новеньким сюжетом к ноутбуку сел опять.
Что ты там кропаешь снова: драму, флафф, non-con, трагедь?
Погоди, маэстро слова, дай хоть слезы утереть!

(с) Visenna

@темы: развлеченые, НаСучное...., Дневник Смертника&Бред Гробовщика

---

Миками

Тростник

ГОРОСКОП ДРУИДОВ via
Интересное: Сказка на старый лад
Я

Ясень

ГОРОСКОП ДРУИДОВ via
Интересное: Сказочка

@темы: Ирландия и Кухулин, Дневник Смертника&Бред Гробовщика

---

И перед тобой распахнулись ворота Ордена Часов Попятного Времени

На тебя положил глаз самый неуловимый и непостижимый магический Орден, презревший границы времени и пространства и всячески экспериментирующий с этими переменными – то доставая из-за пазухи предметы из других миров, то с легкостью меняя местами прошлое и будущее. Надо ли говорить, что сам Великий Магистр Ордена Маба Калох живет несколько тысяч лет, наплевав на календари, а его дом найти можно только в том случае, если он сам захочет тебя видеть. Если физические законы этого мира кажутся тебе такими же условностями – у тебя есть возможность научиться искусно жонглировать веками, километрами, световыми годами и измерениями, а также свободно перемещаться по Коридору Между Мирами, выбирая, куда бы отправиться сегодня, а главное – сколько пробыть и когда вернуться. Правда, со временем, познав тайны бытия, ты обретешь некоторое отстраненное равнодушие к людской суете, зная наперед, что… Впрочем, об этом ты нам не расскажешь.

Пройти тест

@темы: Тесты с разных сайтов

---

Кто смотрел "Аватар:Легенда об Аанге"?

Яойщики, слэшеры, чудесные люди и нелюди! Отзовитесь! Неужели никто никогда не помышлял о пейринге Озай/Хакода ? Ну или наоборот?

@темы: НаСучное...., Жизнь Хизенвальда, Дневник Смертника&Бред Гробовщика

---

Я написал Морвивану.

Нет, вы не поняли, я, блядь написал Морвивану!!!! И мы переписываемся....Пиздец, мир перевернулся.

@темы: Дневник Смертника&Бред Гробовщика

---

Нэн-Короткая Рубашка, драссте.

Что привело?

@темы: Для ПЧ!