Что есть то есть.

@темы: Тесты с разных сайтов

---

Неправда.

@темы: Тесты с разных сайтов

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Всё время работаю, меня почти нигде нет. Мастер ушёл в трудоголизм.

@темы: Masta boom

---

Это. Было. Не. Смешно.

@темы: Божественные Хроники Сэрафа, Masta boom

---

Милейший мультик)

22.08.2013 в 00:59

Пишет  purple spectra:

21.08.2013 в 12:01

Пишет  Taho:

Смерть-дизайнер
У богов смерти различных культур тоже есть дети, а детям полагается ходить в школу. Но что делать, если Смерть-младший не желает учиться отнимать жизни, зато наделен совсем другим талантом?

Выпускная работа студентов Тайваньского национального университета искусств.

Deathigner from Deathigner on Vimeo.

@темы: Чужое охуитльное, Видео

---

@темы: Флешмоб

---

Докта позитивит

"Когда я был маленьким я очень любил читать сказки три маленьких Сонтаранца, голый король - Далек, Белоснежка и семь ключей от ада, классика, в общем."

@темы: Masta boom

---

Какая ваша главная черта?

Какая ваша главная черта?

@темы: Тесты с разных сайтов

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А я тут сделал чудо)

Я себе сплёл ушки из проволоки, да) Я знаю что некоторые скажут "фи-фи-фи, плагиат!". Но я теперь ушастый, и сеструндии тоже сплёл.)
Первый раз берусь за такое дело. Они очень простенькие, из медной проволоки. Может чего ещё для своих поплету, на оригинальность не претендую.

Посмотреть

@темы: Божественные Хроники Сэрафа, Masta boom

---

Сейчас или никогда!

"Казрон, или целоваться, или запереться в комнате и разрабатывать новую звуковую отвёртку, не повторяй моих ошибок, иди, иди!"(С) Доктор 5 сезон, Рождественский эпизод.

АПД: "Ребятки, нам надо срочно сматываться! Кажется я только что сделал предложение Мерлин Монро!"

@темы: Чужое охуитльное, Masta boom

---

Задачка о тщетности бытия.

Это пиздец. Иначе и не оценишь. И металлический кактус между кроватями.

Получается как если бы:
Дано: Муж и жена делят утреннюю газету обычно так: она берёт страничку с колонкой о кулинарии, он - колонку со спортом.
Условие:
И вдруг они ссорятся, но разъехаться по каким - то причинам уже не могут.
И тут начинаются бытовые войны.
Недосол супа, переперчение жаркого, вода в тапочки, плевок в утренний кофе, сериал во время футбола, даже водка в бутылке стала вдруг простой водой, а пиво хорошо если лимонадом дюшес или квасом.
Но! Переломный момент наступит именно из - за газеты. Новое утро наступает и в ящике появляется свежий номер газеты "Реальность и вымысел или как сделать унылыми трудо выебудни" или "Ежедневный пиздец" или "Слюнявые дрязги & Спорт с Любавой Потраченской и Маскуланом Пиететовым". И! Жена, желая насолить мужу берёт себе его страницу со спортивными новостями первой, так как она с утра ходила в магазин, чтобы вечером приготовить пересоленное рагу, а муж прибивал в это время полку так, чтобы с неё упала любимая ваза жены. Она кладёт газету со всем остальным содержимым на стол в коридоре, а сама уходит на кухню, увлекая за собой ни в чём не повинные продукты и спортивную колонку. Муж выходит в коридор, потирая руки в предвкушении, берёт газету и что он видит? Ровно по середине, там, где должна сиять радостными новостями о любимой команде проеболистов свеженькая колоночка он лицезреет девственную пустоту. Боится, что спорт - колонку исключили из газеты за предвзятость комментаторов, сокращения бюджета или кризиса в их прекрасном городе Мухозадрищинске, Чреззаборногузадерищенской губернии. А потом он замечает перепад нумерации страниц и его озаряет мысль, поражающая блеском своей гениальности. Страницы нарочно вытащил кто - то, но кто как не жена желает ему скуки, отравления и скоропостижной кончины? Да никто больше, конечно же. И он тут же преображается. Глаза его вспыхивают аки сильмариллы, мускулы вздуваются на всём теле, зубы растут в труднодоступных местах, а над головой загорается героический огонь. В общем муж очень стремительно начинает фалломорфировать от такого непростительного жеста супруги. Далее он берёт газету в опустившиеся было руки, находит кулинарную колонку, выдирает с особой жестокостью, забирает её себе и кладёт под инструментом в кладовке.
Им обоим совершенно паршиво, ей не интересно читать про спорт, ему - про кулинарию, они вообще нихрена не понимают в большинстве слов в статьях. Потому, что каждый попытался отобрать у другого личное пространство и понял, что в чужой песочнице ему не удобно. Занавесочек не хватает, куличики негеометрично расставлены, правило Похабенского не соблюдено в их расположении, или же просто не по Фэн Шуй. Ну не то это всё.
И вроде бы понятно, что делают оба совершенно не правильно, но почему - то перестать не могут. А муж, может, совсем другого хотел, хотел автомастерскую имени самого себя открыть, и, если бы не это стал бы бизнесменом, купил бы свою любимую команду по проеболу, хорошего трененра и вывел бы ребят на мировой уровень. А жена хотела, допустим, шеф - поваром стать, ресторан открыть свой, один сначала, потом сеть, а лет через пять она бы диктовала уже все гастрономические пристрастия элиты этого самого Мухозадрищенска. Но всё это они планировали сделать вместе, друг ради друга, а теперь они не в месте, и все планы полетели в тар-тарары. Больше недлякого становиться бизнесменом или открывать ресторан. Уже не хочется ничего. И оба они остались у пресловутой разбитой деревянной посудины. Всё пусто и они сидят каждый в своей комнате и думают, как докатились до этой хуйни, при этом один вроде бы и готов идти на компромисс, но не в таком ультимативном формате который ему навязывает другой.

Требуется доказать: Что со всей этой хуйнёй теперь делать - то этим двоим? Просто так это уже не оставить. Желаю удачи в решении, у меня не получилось.

@темы: записки сбрендившего Демиурга, Жизнь Хизенвальда, Дневник Смертника&Бред Гробовщика, Ты ничего не стоишь, идиот, забудь., Тщетный Упорос, Это пиздец, это пиздец, парус поставили криво, Я как Митчелл, самоубился об фейспалм., Божественные Хроники Сэрафа, Masta boom

---

07.06.2013 в 00:19

Пишет  Чудо кошачьего племени:

04.06.2013 в 13:24

Пишет  Авдотья Прасковьевна:

В гранит!

08.01.2013 в 16:35

Пишет  Tilary:

Вице-адмирал Радзевский Геннадий Антонович

Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.

• Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

• "Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

• К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".


• Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.

• Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

• Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.

• А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.

• Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

• А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и, не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

• Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".

• Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.

• Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

• Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

• Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

• Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.

• Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.

• Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.

• Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

• Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому, его надо принуждать к службе.

• И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.

• Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

• Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

• Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

• Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

• За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

• Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

• А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

• А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.

• Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

• Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

• И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

• А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

• Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

• Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

• Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

• Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

• Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

• Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

• Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

• Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

• Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"

• Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

• А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

• И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

• Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.

• А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

• "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

• По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

• Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

• Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

• Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.

• Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.

• Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

• Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".

• Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.

• Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".

• Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".

• Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.

• Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

• Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).

• Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.

• Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

• А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

• Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?"

• А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?

• Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.

• И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.

• Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

• Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.

• Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?

• А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.

• Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.

• По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."


Вице-адмирал Радзевский Геннадий Антонович

@темы: Чужое охуитльное, Тщетный Упорос, Masta boom

---

Я решил что ревизия не помешает. Хотел избавиться от кое - кого ещё, но пока оставлю.
Не получается у меня общаться с бывшими, что поделать.
Allons - y, друзья мои!
In the end of time! Have fun! Bye - Bye!!!

@темы: Я как Митчелл, самоубился об фейспалм., Masta boom

---

Солнышко, не могло бы ты выполнить одну просьбу простого смертного? Ах, могло бы!
Отлично. Тогда уёбывай с неба на хуй, и без тебя пиздецки жарко.

@темы: Тщетный Упорос, Masta boom

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Энгри

Я. Просто. Пиздец. Как. Зол. Просто, блядь, ебаный на хуй как зол.

Хочется всех нахуй уебать металлической трубой. В ебало каждому, просто. Ну, кроме пары человек, они знают кто. Сёстры, например.

А так, вообще - то, для всех сейчас:

Узнать что я сейчас хочу

@темы: Тщетный Упорос, Это пиздец, это пиздец, парус поставили криво, Masta boom

---

Тихий стук в голове.

Старость приходит к тебе тогда, когда на фикбуке тебе приходит сообщение следующего толка: "Покритикуйте мой фанфик, пожалуйста." И вроде бы название очень забавное, и содержание тоже очень ничего, но, почему - то, чувствуешь себя бетонной плитой, упавшей на Люция Вечного и раздавившей насмерть. То есть ничего. Только чувствуешь себя космически старым. Просто космически старым.

@темы: Фейспалм, фикбук, финал, Это пиздец, это пиздец, парус поставили криво, Masta boom

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра